拼男人的自信，更是要拼出老婆的幸福

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很多男人對「持久」有莫名其妙的堅持，顯現出男人和女人之間的差異。
不久前，我遇到的一對夫妻。第一次見面，老公自己來，他說：「我很快，來這裡是希望可以撐久一點，讓老婆滿意。」結婚9年的他，小孩7歲了。原本每週和老婆做愛一兩次，最近兩年，頻率持續下降，後來下滑到兩禮拜一次。他擔心老婆不滿足，夫妻感情會變淡。

「王先生，那你希望多久呢？」他回我說：「哥哥、弟弟都可以10分鐘。我至少要6分鐘吧，才能滿足老婆。」聽來老婆帶給他莫大壓力，我在心裡預想著，先調整夫妻關係，把壓力導致的陰莖操作焦慮解除，要讓他擁有控制射精的能力應該不至於太難。按照過去經驗，只要太太能瞭解，不要再擺臉色給先生看，應該很快就能有大幅改善。會談單上，我寫下「改變關鍵：請太太一起過來」。

再見到王先生是第三堂課了，看看前面紀錄，似乎他的改善並不明顯，主要原因是他不敢讓太太知道，所以只敢躲在浴室裡偷偷練習，這麼一來他的焦慮感不降反升，如果不先化解他們夫妻之間的緊張關係，他的狀況不太可能改變。

「太太還是不知道嗎？」我直接切入主題。 王先生微微笑，有點不好意思的回話：「嗯，還沒跟她說，這禮拜應該會跟她說了。」「還是不敢說嗎，怕老婆生氣？老婆很兇？」我想充當智囊團，教他使用溝通技巧讓老婆不生氣。

「我老婆不兇，她很溫和。我說什麼她很少反對的。」

「阿！那為什麼不讓她知道呢？還得躲在廁所練習？」

「因為她一定覺得沒必要處理這個問題，講起來就有點尷尬。」

「怎麼會尷尬，直接告訴她你想滿足她所以才這麼做，她應該會感動喔。」

「嗯。可是因為她很容易高潮，她應該會說她自己沒有不滿足。」

「你老婆很容易高潮？怎麼會，你不是一直說因為你早洩所以沒辦法滿足她？」

「喔，是因為我沒自信啦。她真的很容易高潮，我們從結婚開始，前戲就會做很多，因為我不希望她感覺不好。我們也會買玩具回來玩，等到我真正進入，不用多久她就可以高潮了。是我自己覺得，我每次都不到一分鐘，她根本沒有機會感受大的滿足感，她是個好女人，值得更好的性生活。她從來沒抱怨過，可是我就是會覺得對不起她。結婚越久這種愧疚感越強烈，我的自信也越來越低，每次做愛完我都會悶悶不樂，老婆她看我不開心，可能是體貼吧，就比較不找我做愛了，有時候我找她，她還會跟我說如果太累就休息沒關係喔。她越體貼我，我就越沮喪，惡性循環下，我們做愛的次數越來越少，我的持久度也越變越差，最近半年根本才剛放進去沒10下就結束了，我也越來越沒有做男人的自信了。」

聽完這段心路歷程，我一方面覺得王先生對自己太過苛責，一方面也能理解他對太太的心意，只好鼓勵他，回去和太太好好溝通，下回看能不能請太太一起過來。一個禮拜後，王先生帶著太太一起出現了，在課堂中，王太太趁老公上廁所，趕緊抓著我問問題。

「老師阿，男人到底要多久才夠久？其實我很容易高潮的。有時候前戲我就快高潮了，還得忍住不要高潮，等他放進去，只要他一進去，我不要忍就可以馬上高潮了，根本不用一分鐘耶。我真的不需要他持久，這些我以前都跟他說過，他就會一直說我不懂真正滿足的滋味，是他對不起我。我都快瘋了，每次做完愛，我明明高潮了，但睜開眼睛看到他沮喪的樣子，心情就變好差，好像他只在意自己到底有多久，我有沒有高潮都不重要了。但他又一直說想滿足我，我真的不懂，男人到底要多久？那麼久要幹嘛呢？」

是阿，男人到底要多久？老婆都滿足了，你怎麼還執意要持久呢？要回答這問題，就得先瞭解男人追求的各種性愛滿足。有的男人做愛只顧發洩，能爽到就好，做多久不重要，對方的滿足也不重要。這樣的男人，如果不是太自私，就是在親密關係裡受了傷，吵架、貶抑，和愛人說不通、聽不懂，卻又還依戀著不願放手，做愛時就得關上心門，免的又被對方一針扎傷，做起愛就只能關注自己，希望對方滿足他。

另一個極端的方向，有的男人把對方的滿足看得比自己的重，老婆或女友沒有高潮，他就算射精也感受不到高潮。這樣的男人就會追求性能力，越持久就越能保障女人的性滿足。

除此之外，也有男人很重視自己是不是比人差，男人從小就喜歡比輸贏，什麼只要有比賽就帶勁，能力比人強就會充滿自信，走路有風。這股較勁的性格上了床，就得拼個不落人後，持久是必須的，是男人就該頂天立地、歷久彌堅。

王先生的狀態，應該是融合了後面兩種男人的心情，一方面不能輸，哥哥弟弟都可以十分鐘，他不到一分鐘的性能力，顯然不及格，想想大嫂、弟妹，她們一定都比老婆幸福多了，就更覺得愧對老婆，沒辦法讓老婆跟別的女人一樣開心。王先生拼持久不僅是要拼回男人的自信，更是要拼出老婆的幸福，只有達成目標，他才有可能真正感受到老婆高潮帶給他的大滿足，不然老婆再怎麼高潮，他恐怕都還是走不出虧欠老婆的罪惡感，老婆的高潮在他心中永遠只是帶著缺憾的小確幸。

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